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被经理批了，心情不爽！
kootoo 发表于 2008-08-26 23:25:21
刚写完日报没有十分钟，看到一封新邮件是经理发过来的，说XX九月份时间安排的不够详细让他不好安排相关的支援等等。最后
还给我发了一封其他地区同事的时间安排，看后极其不爽。他是不了解情况，哪有象他想的那么简单啊！这些都是需要时间去收集
去考证的，这几天见客户就够麻烦的了，他这到不关心还总给我添乱。要收集客户信息，光这项就够受的了，那天我算了一下至少
有15项，要想都收集全了没有两个内线很难。还要从这些中分析客户的组织结构，要从操作层、管理层、决策层分析，还要从级别
职能、采购角色找出哪个才是关键人物。然后还要分析有没有销售机会，有了吧还要看投入多少、是否值得投入。如果都可以了
还要推进和客户的关系，奶奶的请客户吃顿饭还要写申请其中的钱还要从自己的业绩按照鬼才知道的百分比扣除。你说万一客户
就喜欢K歌找小姐，我得花多少钱啊，再说了我是良家子弟，就去过一次歌厅怎么陪啊。难道这也要锻炼，妈的这不是逼良为娼吗
嘿嘿，不过这也是经历啊，应该学习一下哈！！！
今天见个客户总共聊了不到半个小时，他得接10分钟电话，后来办公室都是来找他办事的人。看这形式继续聊下去也没有什么意义
了，我就随便给留了份资料。最后找个资料不全的借口约好了过几天再来给他送几分资料，哎。。。。。发现自己变的越来越坏了
搞人的办法越来越多了，要是前几年有这手法也不是现在这个样子了
！！！
心情不爽应该自我调节一下，随便找了个笑话网站看完了，感觉很爽，很搞笑！
摘了几段，都是冷笑话。
还给我发了一封其他地区同事的时间安排，看后极其不爽。他是不了解情况，哪有象他想的那么简单啊！这些都是需要时间去收集
去考证的，这几天见客户就够麻烦的了，他这到不关心还总给我添乱。要收集客户信息，光这项就够受的了，那天我算了一下至少
有15项，要想都收集全了没有两个内线很难。还要从这些中分析客户的组织结构，要从操作层、管理层、决策层分析，还要从级别
职能、采购角色找出哪个才是关键人物。然后还要分析有没有销售机会，有了吧还要看投入多少、是否值得投入。如果都可以了
还要推进和客户的关系，奶奶的请客户吃顿饭还要写申请其中的钱还要从自己的业绩按照鬼才知道的百分比扣除。你说万一客户
就喜欢K歌找小姐，我得花多少钱啊，再说了我是良家子弟，就去过一次歌厅怎么陪啊。难道这也要锻炼，妈的这不是逼良为娼吗
嘿嘿，不过这也是经历啊，应该学习一下哈！！！
今天见个客户总共聊了不到半个小时，他得接10分钟电话，后来办公室都是来找他办事的人。看这形式继续聊下去也没有什么意义
了，我就随便给留了份资料。最后找个资料不全的借口约好了过几天再来给他送几分资料，哎。。。。。发现自己变的越来越坏了
搞人的办法越来越多了，要是前几年有这手法也不是现在这个样子了
！！！心情不爽应该自我调节一下，随便找了个笑话网站看完了，感觉很爽，很搞笑！
摘了几段，都是冷笑话。
一记者采访精神病院院长：你们这出院要测试吗？
院长：当然。把他带到装满水的浴缸前。旁边放了一把汤勺和一个杯子。让他放光浴缸的水。
记者：正常的会选杯子？
院长：正常的会直接拔浴缸的塞子。
一个南方同学和一个东北同学一起吃饭,
东北同学问:"哥们,整点啥?"
南方同学问:"整是啥意思?"
东北同学回答:"就是问你吃点啥"。
南方同学大悟:"哦，整就是吃的意思呀."牢记在心。
饭后,回寝.两人同去厕所,发现厕所堵了,排泄物满地。东北同学大急，说“哎呀妈呀，这可咋整啊！”
南方同学大吐！（大学的时候就看过，不过没找南方人试过）
院长：当然。把他带到装满水的浴缸前。旁边放了一把汤勺和一个杯子。让他放光浴缸的水。
记者：正常的会选杯子？
院长：正常的会直接拔浴缸的塞子。
一个南方同学和一个东北同学一起吃饭,
东北同学问:"哥们,整点啥?"
南方同学问:"整是啥意思?"
东北同学回答:"就是问你吃点啥"。
南方同学大悟:"哦，整就是吃的意思呀."牢记在心。
饭后,回寝.两人同去厕所,发现厕所堵了,排泄物满地。东北同学大急，说“哎呀妈呀，这可咋整啊！”
南方同学大吐！（大学的时候就看过，不过没找南方人试过）
A：你看我的头像NB么？B：像。（哈哈，够冷）
前两天下乡活动，村长拉着我的胳膊让我帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，我实在受不了折磨，于是大笔一挥：树新风=tree new bee
某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
一群吸血蝙蝠住在树林中，已经很久没吸到血了。一只小蝙蝠从树林外飞回来，
众蝙蝠都看到它嘴角有血，问怎么得到的。
小蝙蝠说：“跟我来”。
众蝙蝠来到林外。小蝙蝠指着前面的一棵大树说：“看见那棵树了吗？”众蝙蝠兴奋的答：“看到了！看到了！然后呢？”小蝙蝠说到：“TMD，我刚才怎么就没看到呢？”
前两天下乡活动，村长拉着我的胳膊让我帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，我实在受不了折磨，于是大笔一挥：树新风=tree new bee
某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
一群吸血蝙蝠住在树林中，已经很久没吸到血了。一只小蝙蝠从树林外飞回来，
众蝙蝠都看到它嘴角有血，问怎么得到的。
小蝙蝠说：“跟我来”。
众蝙蝠来到林外。小蝙蝠指着前面的一棵大树说：“看见那棵树了吗？”众蝙蝠兴奋的答：“看到了！看到了！然后呢？”小蝙蝠说到：“TMD，我刚才怎么就没看到呢？”
一日，儿子要值夜班，规定不准睡觉。于是便问父亲：“老爸，你有什么恐怖的书吗？”
父亲想了想答道：“有！我和你妈的结婚证书。”
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
父亲想了想答道：“有！我和你妈的结婚证书。”
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
吾表兄，四十余。初从文，三年未中。遂习武,校场比武,发一矢,中鼓吏,逐之出。终从医,有所成,撰一良方,自服之,卒。（哈哈，大学
时很喜欢的。。。。）
小焱：爸爸，为什么我要叫小焱？
爸爸：因为你命里缺火啊，有人命里缺水就叫淼，还有人命里缺木就叫森。
小焱：哦，原来是这样啊！那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？（哈哈，不知道怎么解释了）
一户人家刚生了一小孩儿，这孩子较奇怪，刚出生就会喊人，他喊了一声“爷爷”，他爷爷立刻倒地身亡，又喊了一声“奶奶”，他奶奶也立即死了，大家慌了，忙找了胶布把孩子的嘴粘上了.
正在大家忙他爷爷奶奶的后事时，突然见这小孩子挣脱了胶布，正要张口说话，他爸爸赶紧去捂小孩儿的嘴，可是，已经晚了，小孩儿叫了一声“爸爸”，他爸爸一想，完了，瘫坐在地上等死.
就在这时，外面大乱，有人喊道：“隔壁张三死了！”
一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
第二天还是一无所获。
第三天兔子准备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
A:从前，有个太监……
B：然后呢？接下去讲啊。
A:下面没了……
B：然后呢？接下去讲啊。
A:下面没了……
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了（哈哈，今天走在路上想起来还挺搞笑的呢）
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
吾表兄，四十余。初从文，三年未中。遂习武,校场比武,发一矢,中鼓吏,逐之出。终从医,有所成,撰一良方,自服之,卒。（哈哈，大学
时很喜欢的。。。。）
小焱：爸爸，为什么我要叫小焱？
爸爸：因为你命里缺火啊，有人命里缺水就叫淼，还有人命里缺木就叫森。
小焱：哦，原来是这样啊！那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？（哈哈，不知道怎么解释了）
一户人家刚生了一小孩儿，这孩子较奇怪，刚出生就会喊人，他喊了一声“爷爷”，他爷爷立刻倒地身亡，又喊了一声“奶奶”，他奶奶也立即死了，大家慌了，忙找了胶布把孩子的嘴粘上了.
正在大家忙他爷爷奶奶的后事时，突然见这小孩子挣脱了胶布，正要张口说话，他爸爸赶紧去捂小孩儿的嘴，可是，已经晚了，小孩儿叫了一声“爸爸”，他爸爸一想，完了，瘫坐在地上等死.
就在这时，外面大乱，有人喊道：“隔壁张三死了！”
一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
第二天还是一无所获。
第三天兔子准备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
谁能坚持90分钟不射?---------中国国家足球队。
吼吼，不写了，都快一点了睡觉了哦！
吼吼，不写了，都快一点了睡觉了哦！
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